Je ziet het pas als je het doorhebt…

Bianca Verbeek - Narcisme deel 2

Je ziet het pas als je het doorhebt…

Bianca Verbeek is de auteur van KWAADAARDIG. Haar debuut en een vormingsroman over de hemelse hel en helse hemel van narcisme. Zij is meervoudig ervaringsdeskundige op dit gebied; daarnaast verzorgt zij lezingen, bijeenkomsten en vragen-vuurtjes over narcisme en narcistisch misbruik. Haar levensmissie is het op de kaart zetten van (verborgen) narcisme en codependentie.

Het overkomt kinderen. Eén van de ouders is narcistisch. Ze hebben geen idee, net als ik destijds. Tot ik een boek onder ogen kreeg en mijn leven hierin herkende. Wat is narcisme? Hoe is het mogelijk dat deze materie je als ontwikkelde en intelligente vrouw inhoudelijk volledig ontgaan is? Ik beet me erin vast en hoe meer kennis ik kreeg en mijn leven ging begrijpen, hoe meer het me ging intrigeren.

‘Emotioneel codependent ontwikkeld’ bleek ik te zijn. Je bent je er niet van bewust. Als kind realiseer je je niet dat je lange voelsprieten hebt, dat je je te veel aanpast aan de situatie in en ook buitenshuis en dat je je over-empathisch ontwikkelt. Het is gewoon wat het is. Je weet niet beter. Je moeder is je moeder en je vader is je vader, met alle voors en tegens die daarbij horen. Bovendien ben je als kind loyaal aan beide ouders, hoewel je de één stiekem leuker vindt dan de ander. Hoe moet je als kind dan leren om je grenzen beter aan te geven bij die ene ouder of überhaupt je grenzen aan te geven? Je wordt een product van de gezinssituatie.

Je bent gewend geraakt om je aan te passen, met je gedrag situaties positief tegemoet te komen. Ook zonder dat je je ervan bewust bent, kruipen er vriendschappen en relaties in je leven met dezelfde eigenschappen als de toxische ouder. Na meerdere (ook langdurige) relaties, die altijd geweldig begonnen en met drama eindigden, zat ik nu dus eindelijk op een interessant spoor. Altijd was er dat onderbuikgevoel geweest, die onraadradar, die je laat denken: “Huh? Hoe dan?” Je went er min of meer aan. Fijn is het allesbehalve. Abnormaal was normaal geworden.

Lotgenoten die dit ongenoegen ook hebben meegemaakt, zullen direct begrijpen wat ik bedoel. Het sloopt je. Het is de hemelse hel en helse hemel tegelijk. Helaas bestaat er enorm veel verborgen narcisme. En zo heet het niet voor niets. Het is het soort narcisme dat je niet direct in de gaten hebt en ook niet voor iedereen om de verborgen narcist heen op dezelfde manier zichtbaar en/of voelbaar is. Omgevingsfactoren en de relatie die je hebt tot de narcist, zijn mede bepalend of en hoeveel last je ervan zult ervaren. Ondanks dat er enorm veel verborgen narcisten rondlopen, wordt de samenleving niet gehinderd door algemene kennis over deze veel voorkomende persoonlijkheidsstoornis.

Iedereen kent narcisten. Meestal zonder zich daarvan bewust te zijn. Relaties met narcisten zijn om te beginnen erg vermoeiend. Opgefokt en leeggezogen word je erdoor. Narcisten leven van negatieve emoties van anderen. Dat klinkt ongelooflijk en dat is het ook, maar helaas is het de onvervalste waarheid.

Aan welke combinatie van karaktereigenschappen herken je narcisme? Ze hebben geen empathisch vermogen. Er wordt dus raar gereageerd of gehandeld op momenten waar empathie wordt verwacht. Zoals tijdens zwangerschappen, rondom bevallingen, bij ziekte, bij overlijden, bij crematies en begrafenissen en bij (vecht)scheidingen. Bij elke vechtscheiding heeft een der partijen een cluster-B-persoonlijkheidsstoornis. Twee empathische mensen doen elkaar zoiets namelijk niet aan.

Ook het tegen de andere ouder uitspelen en manipuleren van de kinderen is een zeer abnormale non-empathische en onverantwoordelijke eigenschap. Hoe schadelijk dit is behoeft denk ik geen nadere uitleg. Geen inlevingsvermogen. Ze walsen over gevoelige zaken heen of negeren het (alsof het er niet is), daar waar betrokkenheid op zijn plaats zou zijn. Een groot ego. Hij of zij voelt zich superieur, voelt zich verheven boven andere mensen.

Er wordt gemanipuleerd! Alle kanten op! Dus pathologisch gelogen, bedrogen, geprojecteerd, beschuldigd, gecomplimenteerd, gepaaid, gedevalueerd, genegeerd en gedreigd. Tot aan dreigen met suïcide plegen aan toe. Promiscue gedrag. Seksuele uitspattingen, zoals vreemdgaan, datingsites en tinder. Ook gewoon gedurende een vaste relatie. Megalomaan gedrag. Groot, groter, grootst. Duur, duurder, duurst en veel, meer, meest, dat werk. Infantiel gedrag, zandbakgedrag vertonen ze, waardoor ze aanvoelen alsof je er een kind bij hebt.

Vaak zijn ze jaloers op van alles en nog wat, spelen ze mensen tegen elkaar uit, maken anderen zwart of plegen karaktermoord (met of zonder lastercampagne) op hen. Ook vaak op hun partner of zelfs hun kind. “Mijn (ex)partner heeft/ had borderline” of “zij is gek of gevaarlijk” zijn gevleugelde uitspraken van narcisten. Recht uit het handboek voor narcisten overgenomen. Liegen is hun natuur. Ze liegen zo goed, dat ze de paus wijs kunnen maken dat hij niet katholiek is.

Anti-complimenten: cynische, met opzet kwetsende ‘complimenten’ of opmerkingen. Die ook quasi worden weggelachen. Dat wordt dan een grapje of humor genoemd (mag ik even met mijn ogen rollen?). Eén van hun hobby’s is het verpesten van vakanties, verjaardagen, feestdagen, bruiloften en andere feestelijkheden. Alles draait om hen, hun imago, macht, controle, geld en seks. Verder draaien ze alles om. Ze projecteren zichzelf op jou. Jij wordt beschuldigd van hetgeen zijzelf doen. Als een narcist je beschuldigt van vreemdgaan, dan doet hij of zij dat zelf. Zo eenvoudig kan het dan ook weer zijn. Zoals de waard is, vertrouwt hij zijn gasten… Zelfreflectie is hen vreemd. Alles ligt altijd aan een ander en een gewetensfunctie is helaas afwezig.

Schiet je al iemand te binnen uit je omgeving of uit je verleden? Misschien wel meerdere mensen. Misschien wel iemand uit je familie, je partner of een collega. Van die mensen waar vaak van wordt gezegd: “Je weet toch hoe hij of zij is…” Zij, die al zó’n reputatie hebben opgebouwd, waarmee rekening wordt gehouden.

Mensen die interessant zijn voor narcisten, nuttig zijn, zijn gewilde slachtoffers voor hen als partner of als vriend(in). Hele empathische mensen staan met stip op één in partnerkeuze. Partners worden vaak geïsoleerd van familie en vrienden en (financieel) afhankelijk gemaakt. Zowel psychisch als fysiek geweld wordt toegepast. Dit alles kan zowel zeer subtiel en geraffineerd, alsook minder subtiel en minder geraffineerd gebeuren. Hoe hoger op de ladder van de psychopathie, hoe sluwer en geraffineerder ze zijn en te werk gaan. Narcisten zijn levende boobytraps als partner of ouder.

Het is dus gedoe. Een hele hoop gedoe. En nog toxisch ook. Daarom schreef ik er een boek over – KWAADAARDIG – en geef ik lezingen. Zo kon ik iets negatiefs een positieve draai geven. Zo vond ik mijn missie.

Indien gewenst kan Bianca Verbeek bij complexe narcismevraagstukken en rechtszaken worden ingeschakeld, zowel particulier als zakelijk. Contact opnemen kan via afb.kwaadaardig.2020@gmail.com.

Abonneer
Laat het weten als er
guest
13 Reacties
Inline feedbacks
Bekijk alle reacties
Adje Romme v. Strien
Adje Romme v. Strien
24 dagen geleden

Hallo Bianca wat bijzonder en herkenbaar wat je geschreven hebt. Ik ben nu 60 jaar en heb ook een moeder en broer die verbogen narcisten zijn en omdat ik de waarheid naar buiten bracht en hun vertelde dat ze niet zo met mijn vader moesten omgaan ben ik verstoten. Mijn vader was een lieve vriendelijke man die alleen maar werd gepest, in elkaar geslagen, vernederd. Vroeger kwam de politie geregeld bij ons thuis en vader werd dan in dwanghemd afgevoerd of platgespoten. Altijd heb ik gedacht dat het met de dood van mijn zusje toen 14 maanden oud te maken… Lees verder »

Mar
Mar
Antwoord aan  Adje Romme v. Strien
19 dagen geleden

Vraag hulp bij vsno of lees het narcistisch machtsspel

Catherina
Catherina
24 dagen geleden

Zo jammer dat binnen de jeugdhulpverlening er maar weinig mensen zijn die zich willen verdiepen in deze materie. Vooral wat het doet met het slachtoffer en wat er dus noodzakelijk is om de kinderen te helpen. Namelijk een blok tussen de ouders creëren waardoor het schadelijke gedrag van de narcist niet meer mogelijk is en het slachtoffer op adem kan komen en een leven kan opbouwen. Op die manier kan daar dan de veilige haven zijn voor de kinderen die elke keer weer worden voor bloot gesteld aan het gedrag. Net weer iemand verzocht te vertrekken die alleen aankwam met… Lees verder »

LbK
LbK
23 dagen geleden

Denk niet dat u de studies gelezen hebt van Richard Gardner …Waarbij de overlapping van borderline veelal vrouwen, dat terzijde, blijkt bij scheidingen waar duizenden kinderen nu de dupe van blijken ook in Nederland, die opzettellijk door dit soort ouder worden vervreemd van de eigen biologisch vaders vaak. Waarbij de rol politici en familierecht een zeer kwalijke is in realiteit. Rapporten zat en verslagen waar totaal geen sodemieter vandeugde ook bij toewijzen al dan niet van omgang….De term en het misbruik van de term “belang van het kind” in het familierecht is desastreus gebleken wanneer rechters niet gelijk onderzoek doen… Lees verder »

Bianca
Bianca
Antwoord aan  LbK
20 dagen geleden

Dag LbK,
Hoewel ik begrip heb voor je frustratie, boosheid en teleurstelling, vind ik het jammer dat je zo passief agressief reageert naar mij. Wij hebben dezelfde mening hoor. Ik ben het helemaal met je eens. Ik ben niet de vijand!
Bij vrouwen komt het inderdaad vaker voor dan bij mannen dat er een borderline overlapping in de persoonlijkheidsstructuur aanwezig is bij een cluster-B-persoonlijkheidsstoornis. Bij mannen daarentegen komt vaker een Aspergeriaanse overlapping voor.
Adem in, adem uit en heb vertrouwen in het leven en in de ontwikkeling en intuïtie van de kinderen. De kennis moet de samenleving in!

👊 🍀

mirjam van Erven
mirjam van Erven
23 dagen geleden

Hallo Bianca, Ik zit nog steeds midden in een scheiding die al ruim 2,5 jaar gaande is en nog lang niet opgelost zal zijn. Als ik maar accepteer wat mijn ex-partner wil dan is het zo geregeld en dat is op financieel gebied. Daar draait het bij hem om. Mij gaat het om de kinderen en dat weet hij dus zet hij druk over de rug van de kinderen. Die manipuleert hij zo erg en geeft ze vanalles om ze bij mij weg te halen. De kinderen zijn daar in deze puberleeftijd wel gevoelig voor maar ze weten ook diep… Lees verder »

Bianca
Bianca
Antwoord aan  mirjam van Erven
20 dagen geleden

Dag Mirjam, Tja, vechtscheidingen … Bij elke vechtscheiding heeft één van de partijen een cluster-B-persoonlijkheidsstoornis. Een empathisch persoon doet zijn voormalige partner en de kinderen zoiets niet aan. Geld is erg belangrijk voor narcisten. Hou vol! Blijf taai! Ouderverstoting is onlosmakelijk verbonden met cluster-B-persoonlijkheidsstructuren. Goed dat je jezelf flink ontwikkelt. De kinderen hebben een sterke emotioneel beschikbare ouder nodig om zich aan te spiegelen: het goede voorbeeld. Je nex zal de kinderen paaien en kopen en manipuleren. Narcisten hebben de emotionele ontwikkeling van een kleuter en handelen ook dienovereenkomstig. Als je dat gaat zien, dan kun je misschien nog makkelijker… Lees verder »

kristien
kristien
22 dagen geleden

Ik ben me er sinds 2 tal jaar van bewust geworden dat ik opgroeide in een gezin met 2 narcistische ouders, echt vreselijk wat voor een monsters dat het zijn. Gruwelijke dingen heb ik meegemaakt. Gelukkig besloot ik op mijn 23ste al mijn pad te veranderen, mij van hen los te scheuren en niet te doen wat ik moest van hen (ik mocht enkel de studie en job doen die zij voor mij hadden uitgekozen), met totale afwijzing , vernedering, pesterijen, e.d. tot gevolg, intussen al 20 jaar… en het stopt niet. Heel de familie werd tegen mij opgezet. Afgelopen… Lees verder »

Bianca
Bianca
Antwoord aan  kristien
20 dagen geleden

Dag Kristien,
Wat een toxische omgeving is dat voor jou geweest! Jij bent duidelijk hun Assepoester, hun scapegoat, het zwarte schaap. Goed dat je voor jezelf hebt gekozen en het contact hebt verbroken. Laat je niet meer hooveren (terug zuigen in de relatie) Het zal nooit veranderen. In de familie hebben ze karaktermoord op jou gepleegd. Leugens rond verteld. Ongelooflijk voor niet-ervaringsdeskundigen hoe harteloos dit soort personen zijn. Blijf in je kracht en blijf je ontwikkelen. Hou je haaks! Toi, toi, toi! 🍀👊

Michael Z.
Michael Z.
18 dagen geleden

Beste Bianca, Wat heb je de tekst goed beschreven en zo herkenbaar, alleen in dit stuk tekst al! Het is ongelooflijk hoe groot alleen al de gevoelsmatige gevolgen zijn van narcistische mishandeling of als je chronisch toxisch behandeld wordt. En dan heb ik het uiteraard alleen over de narcisten die er voor kiezen om anderen kapot te maken, ik heb het dus niet over mensen met innerlijk narcisme die hun verantwoording nemen voor zichzelf en anderen, dat wil ik even benadrukken. Ik heb het hier over narcisten die na duizend malen terecht te zijn gewezen, anderen daarna juist nog meer… Lees verder »

Bianca
Bianca
Antwoord aan  Michael Z.
18 dagen geleden

Dag Michael,
Kan ik je een persoonlijke e-mail sturen? Als jij mij even een mailtje stuurt, dan kan ik replyen. Of we kunnen even bellen.

Helen
Helen
17 dagen geleden

hoi Bianca door welk boek kwam jij tot deze ontdekking?

Kelly Jarnigan
Kelly Jarnigan
17 dagen geleden

17-2-2021: Dit bericht is verwijderd in verband met niet verifieerbare informatie over een persoon en het delen van contactgegevens van derden. Dit gaat in tegen ons privacybeleid.

Laatst bewerkt op 15 dagen geleden door Admin
13
0
Zou graag je gedachten willen weten, s.v.p. laat een reactie achter.x
()
x