Je ziet het pas als je het doorhebt…

Bianca Verbeek - Narcisme deel 2

Je ziet het pas als je het doorhebt…

Bianca Verbeek is de auteur van KWAADAARDIG. Haar debuut en een vormingsroman over de hemelse hel en helse hemel van narcisme. Zij is meervoudig ervaringsdeskundige op dit gebied; daarnaast verzorgt zij lezingen, bijeenkomsten en vragen-vuurtjes over narcisme en narcistisch misbruik. Haar levensmissie is het op de kaart zetten van (verborgen) narcisme en codependentie.

Het overkomt kinderen. Eén van de ouders is narcistisch. Ze hebben geen idee, net als ik destijds. Tot ik een boek onder ogen kreeg en mijn leven hierin herkende. Wat is narcisme? Hoe is het mogelijk dat deze materie je als ontwikkelde en intelligente vrouw inhoudelijk volledig ontgaan is? Ik beet me erin vast en hoe meer kennis ik kreeg en mijn leven ging begrijpen, hoe meer het me ging intrigeren.

‘Emotioneel codependent ontwikkeld’ bleek ik te zijn. Je bent je er niet van bewust. Als kind realiseer je je niet dat je lange voelsprieten hebt, dat je je te veel aanpast aan de situatie in en ook buitenshuis en dat je je over-empathisch ontwikkelt. Het is gewoon wat het is. Je weet niet beter. Je moeder is je moeder en je vader is je vader, met alle voors en tegens die daarbij horen. Bovendien ben je als kind loyaal aan beide ouders, hoewel je de één stiekem leuker vindt dan de ander. Hoe moet je als kind dan leren om je grenzen beter aan te geven bij die ene ouder of überhaupt je grenzen aan te geven? Je wordt een product van de gezinssituatie.

Je bent gewend geraakt om je aan te passen, met je gedrag situaties positief tegemoet te komen. Ook zonder dat je je ervan bewust bent, kruipen er vriendschappen en relaties in je leven met dezelfde eigenschappen als de toxische ouder. Na meerdere (ook langdurige) relaties, die altijd geweldig begonnen en met drama eindigden, zat ik nu dus eindelijk op een interessant spoor. Altijd was er dat onderbuikgevoel geweest, die onraadradar, die je laat denken: “Huh? Hoe dan?” Je went er min of meer aan. Fijn is het allesbehalve. Abnormaal was normaal geworden.

Lotgenoten die dit ongenoegen ook hebben meegemaakt, zullen direct begrijpen wat ik bedoel. Het sloopt je. Het is de hemelse hel en helse hemel tegelijk. Helaas bestaat er enorm veel verborgen narcisme. En zo heet het niet voor niets. Het is het soort narcisme dat je niet direct in de gaten hebt en ook niet voor iedereen om de verborgen narcist heen op dezelfde manier zichtbaar en/of voelbaar is. Omgevingsfactoren en de relatie die je hebt tot de narcist, zijn mede bepalend of en hoeveel last je ervan zult ervaren. Ondanks dat er enorm veel verborgen narcisten rondlopen, wordt de samenleving niet gehinderd door algemene kennis over deze veel voorkomende persoonlijkheidsstoornis.

Iedereen kent narcisten. Meestal zonder zich daarvan bewust te zijn. Relaties met narcisten zijn om te beginnen erg vermoeiend. Opgefokt en leeggezogen word je erdoor. Narcisten leven van negatieve emoties van anderen. Dat klinkt ongelooflijk en dat is het ook, maar helaas is het de onvervalste waarheid.

Aan welke combinatie van karaktereigenschappen herken je narcisme? Ze hebben geen empathisch vermogen. Er wordt dus raar gereageerd of gehandeld op momenten waar empathie wordt verwacht. Zoals tijdens zwangerschappen, rondom bevallingen, bij ziekte, bij overlijden, bij crematies en begrafenissen en bij (vecht)scheidingen. Bij elke vechtscheiding heeft een der partijen een cluster-B-persoonlijkheidsstoornis. Twee empathische mensen doen elkaar zoiets namelijk niet aan.

Ook het tegen de andere ouder uitspelen en manipuleren van de kinderen is een zeer abnormale non-empathische en onverantwoordelijke eigenschap. Hoe schadelijk dit is behoeft denk ik geen nadere uitleg. Geen inlevingsvermogen. Ze walsen over gevoelige zaken heen of negeren het (alsof het er niet is), daar waar betrokkenheid op zijn plaats zou zijn. Een groot ego. Hij of zij voelt zich superieur, voelt zich verheven boven andere mensen.

Er wordt gemanipuleerd! Alle kanten op! Dus pathologisch gelogen, bedrogen, geprojecteerd, beschuldigd, gecomplimenteerd, gepaaid, gedevalueerd, genegeerd en gedreigd. Tot aan dreigen met suïcide plegen aan toe. Promiscue gedrag. Seksuele uitspattingen, zoals vreemdgaan, datingsites en tinder. Ook gewoon gedurende een vaste relatie. Megalomaan gedrag. Groot, groter, grootst. Duur, duurder, duurst en veel, meer, meest, dat werk. Infantiel gedrag, zandbakgedrag vertonen ze, waardoor ze aanvoelen alsof je er een kind bij hebt.

Vaak zijn ze jaloers op van alles en nog wat, spelen ze mensen tegen elkaar uit, maken anderen zwart of plegen karaktermoord (met of zonder lastercampagne) op hen. Ook vaak op hun partner of zelfs hun kind. “Mijn (ex)partner heeft/ had borderline” of “zij is gek of gevaarlijk” zijn gevleugelde uitspraken van narcisten. Recht uit het handboek voor narcisten overgenomen. Liegen is hun natuur. Ze liegen zo goed, dat ze de paus wijs kunnen maken dat hij niet katholiek is.

Anti-complimenten: cynische, met opzet kwetsende ‘complimenten’ of opmerkingen. Die ook quasi worden weggelachen. Dat wordt dan een grapje of humor genoemd (mag ik even met mijn ogen rollen?). Eén van hun hobby’s is het verpesten van vakanties, verjaardagen, feestdagen, bruiloften en andere feestelijkheden. Alles draait om hen, hun imago, macht, controle, geld en seks. Verder draaien ze alles om. Ze projecteren zichzelf op jou. Jij wordt beschuldigd van hetgeen zijzelf doen. Als een narcist je beschuldigt van vreemdgaan, dan doet hij of zij dat zelf. Zo eenvoudig kan het dan ook weer zijn. Zoals de waard is, vertrouwt hij zijn gasten… Zelfreflectie is hen vreemd. Alles ligt altijd aan een ander en een gewetensfunctie is helaas afwezig.

Schiet je al iemand te binnen uit je omgeving of uit je verleden? Misschien wel meerdere mensen. Misschien wel iemand uit je familie, je partner of een collega. Van die mensen waar vaak van wordt gezegd: “Je weet toch hoe hij of zij is…” Zij, die al zó’n reputatie hebben opgebouwd, waarmee rekening wordt gehouden.

Mensen die interessant zijn voor narcisten, nuttig zijn, zijn gewilde slachtoffers voor hen als partner of als vriend(in). Hele empathische mensen staan met stip op één in partnerkeuze. Partners worden vaak geïsoleerd van familie en vrienden en (financieel) afhankelijk gemaakt. Zowel psychisch als fysiek geweld wordt toegepast. Dit alles kan zowel zeer subtiel en geraffineerd, alsook minder subtiel en minder geraffineerd gebeuren. Hoe hoger op de ladder van de psychopathie, hoe sluwer en geraffineerder ze zijn en te werk gaan. Narcisten zijn levende boobytraps als partner of ouder.

Het is dus gedoe. Een hele hoop gedoe. En nog toxisch ook. Daarom schreef ik er een boek over – KWAADAARDIG – en geef ik lezingen. Zo kon ik iets negatiefs een positieve draai geven. Zo vond ik mijn missie.

Indien gewenst kan Bianca Verbeek bij complexe narcismevraagstukken en rechtszaken worden ingeschakeld, zowel particulier als zakelijk. Contact opnemen kan via afb.kwaadaardig.2020@gmail.com.

68 Reactie's
  • Van de Weyer
    Geplaatst op 22:19h, 13 januari Beantwoorden

    Mijn zus heeft ooit in de psychiatrie gezeten in Kortenberg en is daar beschadigd uitgekomen. Ze is een grote narcist die iedereen tegen elkaar opzet, aan gaslichting doet en onhandelbaar is met haar stemmingswisselingen. Mijn ouders moesten van haar naar een woonzorgcentrum, ik was niet akkoord maar mijn zus haar wil is wet. Mijn vader overleed en ik heb mijn moeder uit het woonzorgcentrum gehaald en haar naar een serviceflat laten verhuizen omdat ze nog te goed was. Dit vond ze geweldig. Ik deed de was, mijn zus weigerde dit, zeker niet in haar wasmachine. Destijds als mijn moeder in het ziekenhuis lag, stak ze een karton in de handen van mijn vader waarop stond hoe hij moest wassen.. schandalig. Mijn moeder had gezegd dat ik de rekeninguittreksels kon nakijken (lagen in de nachtkast). Uiteindelijk,lagen de rekeninguittreksels bij mijn zus thuis (ik wist van niets). Mijn zus weigerde de rekeninguittreksels te laten zien en ik heb haar dan laten opbellen door mijn moeder.. Mijn zus wou eerst pas in september nazicht toelaten. Ik heb mijn moeder gezegd dat ze haar verantwoordelijkheid moest nemen en gezegd dat zei alleen beslist vermits ze nog wilsbekwaam is. Mijn zus is kampioen in manipuleren, ik ken haar door en door. Uiteindelijk komen we 17 januari samen om de rekeningen na te kijken. Mijn zus heeft haar eigen regeltjes die ze opdringt aan mijn moeder. Mijn moeder is 92 en heeft altijd de hand boven mijn zus haar hoofd gehouden ten koste van mij. Ze zei : uw zus is ziek, ze wordt niet beter. Ik zei haar dat dit wel kansrijk maar dat ik mij niet meer door haar liet manipuleren. Ons gezin is door mijn zus kapot gemaakt. Mijn zus liegt ook voortdurend. Zo maakte ze mijn moeder wijs dat de gehandicaptenkaart alleen door haar gebruikt kon worden en door mezelf. Ik zei haar dat dit absoluut niet het geval was. De kaart is niet autogebonden. Dan zei mijn zus dat ik moest vragen aan de directie of ik gordijnen bij mijn moeder mocht ophangen. Dit was weeral gelogen,want dit was ok niet het geval. Als mijn zus bij mijn moeder op bezoek geweest is, is ze volledig gemanipuleerd en komt ze dikwijls terug op haar woorden. Ik beschouw mezelf als een greyrock. Mijn moeder wil maar niet snappen dat haar dochter kwaadaardig is. Nu zegt mijn moeder weer dat ze een bewindvoerder gaat laten aanstellen. Ik heb alles voor mijn moeder gedaan, de was, medicatie uitgezocht die goed voor haar was, heb ze uit de geriatrie gehaald waar ze haldol kreeg. Toch laat ze zich beïnvloeden door mijn zus. Mijn zus zorgt constant voor ruzie, ze wil haar eigen regeltjes doorduwen , is een pathologische leugenaar, een serpent. Als mijn moeder er niet meer is, ban ik mijn zus definitief uit mijn leven. Definitief rust. Mijn zus heeft geen vrienden, geen vriendinnen. Ik begrijp dat helemaal.
    Ze moet weg uit mijn leven, ik ver weg van haar. Ze heeft ons leven verpest. Ik wens het niemand toe, hoe slecht kan een mens zijn ? Bah

  • Elvira Parlevliet
    Geplaatst op 07:57h, 03 april Beantwoorden

    Ik heb zo’n broer en had zo’n moeder. Allebei narcisten.
    Die konden heel goed met elkaar. Hij was haar lieveling en is haar jongste kind.
    Mijn moeder is onlangs overleden. Nu met de afwikkeling hebben mijn zus en ik weer veel met mijn broer te maken.
    Hij liegt en bedriegt over alles. Mijn zus heeft n advocaat genomen.
    Na het overlijden van mijn vader, hebben mijn broer en moeder het testament laten wijzigen. Hij is nu dus executeur testamentair. Maar hij kan niks. Voorlopig zitten we nog met hem opgescheept, daarna hoef ik hem NOOIT meer te zien. Heeft inderdaad ook geen vrienden of vriendinnen.
    Heeft zeker drie mensen met rechtszaken het mes op de keel gezet. Is helaas ook jurist.

  • Louisa Lo
    Geplaatst op 19:48h, 20 mei Beantwoorden

    Mijn broer is de grootste leugenaar, manipulator, sadist, narcist en crimineel die ik ken. Hij steelt al minstens 20 jaar geld van mijn ouders en dus ook indirect van mij. Het zou me niks verbazen als hij alles in werking zet om de volledige erfenis van mijn moeder naar zich toe te trekken. In een ruzie schreeuwde hij; je bent zeker uit op de hele erfenis.. Een narcist zegt/schreeuwt wat hij doet en/of wilt doen. Naar de buitenwereld doet hij zich voor als de beste zoon en broer van de wereld. Hij leeft in 1 grote leugen. Ik zou niet met hem willen ruilen dat is het enigste positieve aan deze hele situatie.. Op dit moment doet hij alles eraan om mijn moeder te isoleren en manipuleren richting afstand naar buitenwereld en mij als dochter. Daarna zal hij toe willen slaan. Ik hoop dat het niet zover gaat komen. Puur uit principe.. hij moet afgestraft worden. Ik ga ermee naar bed en sta ermee op.. Kon ik maar eens met iemand hierover praten die soortgelijke situatie heeft en wellicht ook me echt kan helpen!
    Ik kan niet meer.. ik voel mij wees.. Mijn broer en moeder (inmiddels helemaal veranderd en vergiftigd) heb ik alleen nog fysiek.. mijn vader leeft niet meer..

  • Anoniem
    Geplaatst op 20:53h, 02 juni Beantwoorden

    aan Van de Weyer
    Allereerst moedig om uw verhaal neer te zetten. Wat bij me opkomt in uw verhaal * reden van uw zus haar opname in Kortenberg? * u vermeld dat uw zus daar beschadigt is uitgekomen? hoe was relatie ts u en uw zus in kinderjaren en ts jullie en jullie ouders? Ieder kind heeft andere ervaringen met de ouders. Voorgeschiedenis, erfelijkheid, genetisch etc… Je beland niet zonder reden in de psychiatrie?

  • Anoniem
    Geplaatst op 00:30h, 12 juni Beantwoorden

    Hoe stap je uit zo een relatie waar ook 2 jonge kinderen bij zijn, financieel afhankelijk bent, en wordt bedreigd

  • Margreet
    Geplaatst op 13:47h, 16 juni Beantwoorden

    aan annoniem: 12 juni 00;30h

    bereid u goed voor,. stel innerlijke grenzen. roep nooit met de termen narcisten zeker niet naar de narsist zelf. neem een vriendin of iemand die dicht bij je staat in vertrouwen en vertel alles.

    verdiep je in de hulpverleningen. veilig thuis is meestal de eerste regie houder. ook zijn er plekken waar je terrecht kan ook met je kinderen. zoals, filomena (Rotterdam en groningen)

    het hangt een beetje af van jouw persoonlijke situatie. koop of huur woning? vader met gezag? kijk hoe het bij jullie geregeld is en hoe je een situatie voor je ziet.

    het hangt er ook van af of er fysiek geweld is geweest en hoe de veiligheid van de kinderen en jezelf op dit moment is. zet wat er is gebeurd op een rijtje. verzamel belangrijke bewijsmaterialen die jou met eventuele aangifte kunnen helpen (bij fysiek geweld bijv. maar ook psychisch leed)

    leg alvast belangrijke papieren op een vaste plek waar je ze zo weg kan pakken. denk aan pasjes zoals pinpas, zorg pas id kaart plus van de kinderen rijbewijs, usb stick met foto’s et cetera

    vooropgesteld is dat je nu deze vraag stelt je al wat verder bent in een proces wat nog lang en zwaar zal zijn. je bent je waarschijnlijk al bewust van patronen en wil ze doorbreken. super knap! je mag trots op jezelf zijn.

    ik hoop dat ik je zo een beetje opweg heb geholpen. heel veel succes en dat je maar goed en snel uit de klauwen van de narsist bent.

  • Diane Roelant
    Geplaatst op 13:49h, 30 juli Beantwoorden

    Wat doe je met een narcistische schoonmoeder waar je geen vat op hebt,Heeft altijd aandacht nodig,laat anderen niet spreken,vertelt leugen over mij,haar wil is wet.Als zij met de vingers knipt moeten we klaarstaan,en ik ben overal de schuld van.Dit is nu al jaren zo en wordt er echt depri van,

  • Anoniem
    Geplaatst op 17:55h, 24 augustus Beantwoorden

    Ik zat ik een relatie met een vrouw die uit een disfunctioneel gezin komt. Haar vader is narcistisch en heeft haar emotioneel gebroken waardoor zijn emotioneel onbereikbaar is. Nu ze ouder is en in de overgang zijn de problemen ontstaan. Ze kan zich niet verplaatsen in een ander, liegt over van alles en nog wat en zoekt steun bij haar moeder. Ik vraag me werkelijk af of dit zo’n goede raadgever kan zijn aangezien zij dus ook onderhevig is geweest aan het narcisme van haar ex. Ik merk dat mijn ex-vrouw met haar moeder veel bespreekt, maar ik merk dat alles door moeder erop is gericht om de controle te houden en niet is gericht op herstel middels een echte hulpverlener. Ik heb het inmiddels los kunnen laten, maar zijn er mensen die zich jierin herkennen?

  • H Timmerman
    Geplaatst op 08:11h, 09 september Beantwoorden

    bedankt voor dit stuk, en kwaad-aardig voelt voor mij ook als de perfecte omschrijving. codependentie zeer herkenbaar. steeds maar weer mezelf verbeteren om om te kunnen gaan met de onveilige gevoelens, en zelf afwijzing. en nu na jaren voel ik eindelijk mezelf. Houd ik van haar, en besef dat ik niet binnen haar ego muur ga komen, en dat het ook oke is dat ze alleen ‘ houd’ van wat ik voor haar kan doen . Als de gaat manipuleren voel ik direct de afstand en blijft in mijn liefde in mij, ze is welkom, maar ik ga niet meer met haar mee in een web waar ik nooit uitkom. ik dacht dat een moeder altijd het beste voor haar kind wilde, die rol , maar een moeder die dat zelf niet heeft ervaren is zo leeg van binnen, dat ze erkenning wil halen, eisen, dwingen. dus de rol is omgekeerd geweest. ik moest geven, zij kwam nemen.
    Ik ervaar het als een lange heling reis, maar voel zeker vrijheid nu, in dat ik van haar houd en van mij, ongeacht wat mijn moeder doet of zegt. dat is aan haar. x

  • Robin
    Geplaatst op 00:30h, 18 september Beantwoorden

    aan: Van de Weyer. Hallo
    1. als ex-patient van Kortenberg is je zus NU nog steeds een patiënte! Haar psychiatrische ziekte Narcisme kent ze niet, zal ze nóóit toegeven dus probeer niet met haar “samen te werken”. bijvoorbeeld “rekeningen uitzoeken of de was draaien”, daarmee houdt ze jou en je moeder aan het lijntje!
    – bespreek alles kort & krachtig met de huisarts en met je eigen huisarts! a) Schrijf vragen en antwoorden op! (huisartsen melden zo de directie van Serviceflat.
    Zij zijn verantwoordelijk voor de veiligheid van alle inwoners. (bewonerscommissie)
    b. Geef je zus geen taken of inzicht, zoals je schrijft “ik heb haar gezegd dat zij..” of “mijn zus zegt dat mijn al moeder 92 is..”.
    Zo is je zus bezig om je bang en beroerd te maken. c) Maak dus wat fotos van kartonnetjes en noteer de bankafschriften. Jou zus mag niets uit de woning halen. d) Jij hebt de verantwoordelijk voor haar veiligheid overgedragen aan de Serviceflat. Dus Jij hebt die afspraken met de Serviceflat gemaakt!

  • Esther
    Geplaatst op 22:51h, 22 september Beantwoorden

    Ik stuit per toeval op dit artikel. Mijn hemel, wat een “feest” van herkenning. Ik ben getrouwd geweest met een narcist. Als ik toen had geweten wat ik nu weet…..Destijds begreep ik er niets van. Het was een groot rookgordijn wat hij voor mij ophield. Ik als empathisch, positief, goed gelovig mens in de klauwen van een narcist. Wat je beschrijft klopt als een bus. Ze zuigen je langzaam aan helemaal leeg. De ketting wordt heel langzaam steeds strakker getrokken. Zo langzaam en sluw dat je het niet in de gaten hebt. En als je het in de gaten hebt is er voor je gevoel geen uitweg meer. Ik liet me volledig afhankelijk maken. In alle opzichten. Werd ook volledig geïsoleerd van vrienden en kennissen. Zelfs van familie. Pas later ( veeeel te laat) kwam ik er achter dat hij dit allemaal veroorzaakt had door leugens en manipulatie. Mijn zwangerschap was een drama, de geboorte van mijn dochter nog dramatischer. Twee keer uit elkaar geweest, ik ging iedere keer weer terug door zijn dikke krokodillentranen en de plechtige belofte van gedragsverandering. Maar dat hield hij hooguit een paar maanden vol en begon de ellende weer van voren af aan. Die twee keren waren voor mijn dochter kwam. Als klap op de vuurpijl werd ik zwanger. Wat de meest mooie tijd zou moeten zijn geweest, werd voor mij de meest verschrikkelijke tijd uit mijn leven. Ik stond stijf van de stress. Toen mijn dochter eenmaal was geboren stortte ik volledig in. Van alle stress in mijn lijf en de hormonen die als een razende te keer gingen in mijn lijf. Ik denk dat dit kwam omdat ik een week in het ziekenhuis heb gelegen. Van de rust die ik daar voelde. Eenmaal thuis nog een paar maanden geprobeerd om er uit te komen. Het kleintje moet het van mijn ex gevoeld hebben. Ze wilde nooit in zijn armen liggen of aangeraakt worden door hem. Dan begon ze enorm te huilen. Op een zeker moment pakte hij haar op, ze begon meteen luid te huilen. Hij begon haar wat wild te wiegen, gaf na 5 minuten de brui er aan en smeet haar vanaf een meter of 2 hard op de bank. Op een enorm brute manier. Ik zag het gebeuren en de knop in mijn hersenen ging alla minuut om! Alsof iemand op een knop drukte waardoor ik wakker werd en helder kon denken. Ik moet een helpende hand van boven hebben gehad die me door dit moment heeft geleid, want er knapte iets bij mij. Het mes waar ik het vlees mee aan het snijden was had ik stokstijf in mijn handen Ik wilde hem vermoorden, zo razend was ik. In plaats daarvan heb ik niets gezegd, heb de kleine in haar wieg gelegd en ben doorgegaan met het klaarmaken van het avondeten. Alsof er niets gebeurt was. De volgende dag ging hij naar zijn werk en ben ik in het geheim mijn vertrek gaan regelen. Alle papieren , bankpassen, paspoorten en dat soort dingen die er toe deden heb ik per post naar een vriendin gestuurd . Abonnementen opgezegd. In het geheim een huisje geregeld. Ik kon de woning van een kennis huren die het te koop had staan. Behalve die vriendin had ik verder niemand meer waar ik naar toe kon gaan. De relatie met mijn familie was kapot. Ik moest het in mijn eentje zien te rooien. Geen baan, die had ik voor hem opgezegd, hij was zelfstandig ondernemer. Ik had nog wat geld op de bank wat ik goddank altijd op die rekening heb gehouden. Hier kon ik mij de eerste maanden van redden. Ik had nog maar weinig spullen die echt van mezelf waren. Heb een verhuiswagentje geregeld, de boel ingeladen en ben vertrokken. Dat is het ongeveer “in het kort” 🙂 Ik heb jaren nodig gehad om hier van te bekomen en mezelf weer te worden. Wat een impact heeft die narcist op mijn hele hebben en houwen gehad. En als je mij dit als verstandige nuchtere vrouw, die alles goed voor elkaar had, van te voren had verteld?? Dan had ik je hard uitgelachen. Iemand die dit niet heeft meegemaakt begrijpt dit niet. Het is ook niet te begrijpen. Het moet je overkomen. Want het overkomt je. Ik wilde reageren met een regeltje of 5. Al typende is het net alsof je het allemaal weer beleeft. Komt dat gevoel weer naar de oppervlakte. Het zijn monsters. Jagers die jagen op een prooi. En als ze je eenmaal in hun klauwen hebben, kom je er heel lastig van los. Ik gun niemand een narcist in zijn leven! Degene die nog niet los is van zijn of haar narcist die wens ik heel veel moed om voor zichzelf te kiezen. Als ik het kan, kun jij het ook!!!

  • Anoniem
    Geplaatst op 22:56h, 22 september Beantwoorden

    Lieve Anoniem. Ik begrijp je, ik weet hoe het is en hoe het voelt. Ik begrijp wat je tegen houdt. Maar je bent sterker dan je denkt!! Ik hoop dat jij op een dag ook vrij zult zijn. Heel veel liefs!!! De redactie heeft mijn emailadres. Als je wilt praten…..

  • Esther
    Geplaatst op 22:58h, 22 september Beantwoorden

    Lieve Anoniem. Ik begrijp je, ik weet hoe het is en hoe het voelt. Ik begrijp wat je tegen houdt. Maar je bent sterker dan je denkt!! Ik hoop dat jij op een dag ook vrij zult zijn. Heel veel liefs!!! De redactie heeft mijn emailadres. ( ik weet niet of ze deze geven) Als je wilt praten…..

Geef een reactie