Over narcisme – deel 4: Rode vlaggen

Over narcisme - deel 4: Rode vlaggen

Over narcisme – deel 4: Rode vlaggen

Bianca Verbeek is de auteur van KWAADAARDIG. Haar debuut en een vormingsroman over de hemelse hel en helse hemel van narcisme. Zij is meervoudig ervaringsdeskundige op dit gebied; daarnaast verzorgt zij lezingen, bijeenkomsten en vragen-vuurtjes over narcisme en narcistisch misbruik. Haar levensmissie is het op de kaart zetten van (verborgen) narcisme en codependentie.

Een rode vlag wordt in de formule 1 gebruikt voor de communicatie met de coureurs. Het geeft aan dat de racesessie om veiligheidsredenen, een ongeval, rommel op de baan of weersomstandigheden wordt onderbroken. Het is dus een belangrijke waarschuwing voor gevaar die bij het negeren ervan tot nog meer onveiligheid en mogelijk ongelukken kan leiden…

Deze metafoor is zeer toepasselijk voor relaties met (verborgen) narcisten. De partners van (verborgen) narcisten zijn de coureurs van de racewedstrijd. Een relatie met een narcist is ook altijd een wedstrijd. Als je niet op tijd uit de wedstrijd stapt en de rode vlaggen negeert, dan verongeluk je vroeg of laat. Dat verongelukken kan op diverse manieren gebeuren. Helaas zijn het geen kleine kwetsuren of kleine trauma’s die men hierdoor oploopt. Meestal kom je niet in de strobalen terecht en staat er geen brandweer klaar om jouw brand direct te blussen en ook geen gespecialiseerd team om jou op te vangen.

Onzeker worden, aan je eigen waarnemingsvermogen gaan twijfelen, jezelf kwijtraken, ernstige mentale en fysieke klachten ontwikkelen, geïsoleerd raken, chronische klachten overhouden, in het ziekenhuis terecht komen door huiselijk geweld en je kinderen, familie, vrienden en bezittingen kwijtraken zijn geen kleinigheden die met een simpele pleister op te lossen zijn.
Waarschijnlijk klinkt dit heftig en dat is het ook!

Wat zijn nou eigenlijk rode vlaggen? Hoe meer parate kennis je hebt van (verborgen) narcisme en psychopathie, des te meer rode vlaggen draag je bij je. Nog meer rode vlaggen heb je op zak als je een vertrouwensband hebt met je intuïtie. Als je goed persoonlijk geïntegreerd bent, dan gebruik je de rode vlaggen op tijd.

Een relatie die er ineens is, die te snel gaat. Welke zich niet stapsgewijs opbouwt of rustig groeit. Die te perfect past bij de situatie waarin iemand zich op dat moment bevindt. Die voelt als een soulmate. That once in a lifetime… You’re simply the best… NOT! Rode vlag! Als het te mooi lijkt om waar te zijn, dan is het dat meestal ook. Iemand die jouw tweelingziel lijkt te zijn. Die al na een dag of een week zegt: ‘van je te houden’, ‘nooit meer zonder je te kunnen’, ‘nog nooit iemand zoals jij te hebben ontmoet’ of ‘nog nooit iemand heeft ontmoet waarmee hij/zij zóveel overeenkomsten had. Hij/zij die plots in je leven verschijnt als jij in een onfortuinlijke situatie terecht bent gekomen: tijdens een chemotherapie, als je werkloos of pas gescheiden bent, of die hulp die als een engel uit de hemel is afgedaald en een relatie krijgt met die oude man of vrouw die al met één voet in het graf staat. Rode vlaggen!

De prille liefde die je vertelt dat zijn/haar ex borderline heeft en extreem jaloers is. Rode vlag! Neem het niet klakkeloos aan omdat jij nu met hem/haar bent. Soms is het verstandig om even met de vorige partner te praten. Narcisten projecteren zichzelf op hun (ex)partners. Ze draaien de boel dus om.

Voelt het alsof je er een moeilijk kind, een kleuter bij hebt? Zo ja, grote donkerrode vlag! En neemt hij/zij zijn/haar verantwoordelijk daar waar dat verwacht mag worden? Bijvoorbeeld aangaande de kinderen. Is er een verslaving aan de orde? Zo ja, rode vlag!

Te snel samenwonen of trouwen, te snel samen aan kinderen willen beginnen, rode vlaggen! Wanneer een narcist zich gesetteld voelt door zwangerschap, samenwonen, een huwelijk, een bevalling, dán gaat het feest pas echt beginnen. Gaslighting – manipulatie – vreemdgaan – controle – seksuele veranderingen – negeren (silent treatments) – huiselijk geweld – verbaal geweld – emotionele verwaarlozing – financiële mishandeling – isolatie van familie en vrienden – afhankelijk maken – kleineren – devalueren – allemaal rode vlaggen! Dit kan ook zéér subtiel gebeuren op een manier die de partner zelf nauwelijks of niet in de gaten heeft.

Heeft het slachtoffer inmiddels het gevoel dat het allemaal aan haar/hem ligt, dat ze/hij nog beter haar/zijn best moet gaan doen, nog meer van hem/haar moet houden, ook rode vlaggen! Het is een geleidelijk proces van waaruit het slachtoffer vaak de helikopterview niet meer kan pakken en/of geen kennis heeft.

Niet alle narcisten zijn van hetzelfde pluimage. Er zijn meer dan veertig verschillende typen, daardoor is de herkenning van het ‘misbruikpakket’ soms lastig. Zelfs zo lastig dat voormalige slachtoffers er regelmatig pas ná de relatie achter komen dat zij met een narcist samen waren. Het is vanzelfsprekend niet alleen maar kommer en kwel. Het misbruik wisselt zich af met mooie tijden en momenten. Het ene type narcist of psychopaat werkt subtieler en neemt er meer tijd voor dan het andere type. En dat is vaak ook direct het verraderlijke. De ene is de andere niet. (Het zijn net mensen…)

Voor slachtoffers is het vaak niet eenvoudig om direct de handdoek in de ring te gooien. Zij wonen net samen, hebben een huis opgezegd, hebben zich in laten schrijven of zijn kersverse moeder/vader. Of zij zijn al decennia met de narcist samen. Stap maar eens uit je leven. Dat is niet zo eenvoudig als je zou denken. Zij waren allen te goeder trouw. Zoals de waard is, vertrouwt hij zijn gasten, geldt óók voor betrouwbare mensen. Te laat! Een hele hoop gedoe! Je gevoel en je leven terugspoelen behoort niet tot de mogelijkheden. Zie er maar weer eens vanaf en los te komen. Zo snel als de narcist in je leven verscheen, zal hij in elk geval niet vertrekken, uitzonderingen daar gelaten.

Partners die op wat voor manier dan ook verjaardagen, bruiloften en andere feestelijkheden en vakanties verpesten. Of worden deze dagen al verpest voordat ze überhaupt zijn begonnen? Rode vlaggen! Hoe was de partner op momenten dat er empathie mocht worden verwacht? Tijdens de zwangerschap of de bevalling bijvoorbeeld. Was er empathie te bekennen of was het meer antipathie? Hoe werd bijvoorbeeld de vrouw tijdens de zwangerschap behandeld of eiste de partner plots een abortus? Hoe gedroeg hij zich tijdens de bevalling? Vroeg hij tijdens de persweeën aan je om eens even op te houden, omdat hij iets wilde vertellen… Of ging hij even een broodje shoarma halen omdat hij daar zo’n trek in had op het moment dat er een beroep werd gedaan op zijn inlevingsvermogen? Donkerrode vlaggen! Hoe werd het opgelost als de baby ’s nachts huilde? Wie stond er op en hoe reageerde de ander? Wordt er verschil gemaakt tussen de kinderen? Is er een duidelijk lievelingskind?

Is het iemand die zijn/haar beloftes nakomt? De daad bij het woord voegt? Zo niet, rode vlag! Kloppen zijn/haar verhalen? Raar gevoel? Rode vlag!

Kreeg je de ruimte voor het rouwproces na het overlijden van je oma? Of vond je partner dat nu wel genoeg geweest? Rode vlag! Dreigt hij/zij met zelfmoord als je de relatie beëindigt? Rode vlag! Doet de partner een beroep op je mededogen door in de slachtofferrol te gaan? Rode vlag! Is het allemaal jouw schuld dat de relatie niet loopt? Donkerrode vlag!

Ongeacht het beroep: werkloos of politieagent, bankmedewerker of advocaat, CEO of psychiater, personal trainer of gezinsvoogd, RODE VLAG!

“If it walks like a duck and talks like a duck, it’s a duck. But if it walks like a duck and talks like a swan, it’s a narcissist!”

AFVLAGGEN die wedstrijd!

Indien gewenst kan Bianca Verbeek bij complexe narcismevraagstukken en rechtszaken worden ingeschakeld, zowel particulier als zakelijk. Contact opnemen kan via afb.kwaadaardig.2020@gmail.com.

19 Reactie's
  • Sanne
    Geplaatst op 13:33h, 11 maart Beantwoorden

    Onzin

    • Hester
      Geplaatst op 19:07h, 11 maart Beantwoorden

      Hoezo onzin, wat is dan onzin. Nogal rigoureus om dit artikel als onzin te betitelen. Geef dan aan wat onzin zou zijn en waarom.
      Ik onderschrijf veel van de inhoud van bovenstaand stuk van Bianca.

      • Monieke
        Geplaatst op 21:43h, 11 maart Beantwoorden

        Niet op ingaan Hester.
        Als zij dit onzin vind weet ze waarschijnlijk niet wat narcisme met je doet, of is zelf narcistisch.

  • janneke
    Geplaatst op 11:32h, 12 maart Beantwoorden

    Dit bericht is verwijderd om privacygevoelige informatie te beschermen.

    • janneke
      Geplaatst op 11:36h, 12 maart Beantwoorden

      Heel herkenbaar mijn dochter heeft er een ,geen onzin.

  • janneke
    Geplaatst op 11:35h, 12 maart Beantwoorden

    Heel herkenbaar en beslist geen onzin mijn dochter heeft er een.

  • Paul Verbeek
    Geplaatst op 19:25h, 28 maart Beantwoorden

    Zeker onzin. Deze zelfverklaarde expert en auteur heeft een lange en heftige geschiedenis met diverse persoonlijkheidsstoornissen en geweldsdelicten waarin zij de agressor was. Wat een ironie dat de ggz haar een platform biedt. Beschamend.

  • Ieberich de Klein
    Geplaatst op 09:17h, 09 april Beantwoorden

    Paul Verbeek, zèker geen onzin! Zelfs wanneer jouw beschuldigingen aan het adres van de Auteur waar zijn..
    Narcisten zijn erg goed in het uitlokken van aggressie en zijn erg goed om inhoudelijk niet te reageren en te ontwijken en een bepaalde -normaal- te schetsen waar die ander dan zèker niet aan voldoet.

  • Ans Pieters
    Geplaatst op 19:31h, 16 juli Beantwoorden

    Herkenbaar mijn kind is narcistisch!
    Helaas is daar niet zo veel over bekend
    De kenmerken zijn dezelfde maar ik vindt het
    bij een eigen zoon of dochter anders

  • Helen van Deventer
    Geplaatst op 18:24h, 19 juli Beantwoorden

    Hallo ik heet Helen, woon helaas in bij een verborgen Narcist.
    Afgelopen week heeft hij mij 15 kunstjes geflikt

  • NicoW
    Geplaatst op 22:26h, 06 augustus Beantwoorden

    Zeker geen onzin. Goed boek trouwens, zie ook de comments https://www.bol.com/nl/nl/p/kwaadaardig/9300000007771649/?bltgh=mLG-vUjUfHgmOgE3hndBHw.2_9.10.ProductImage

    Misschien ben jij een ‘enabler’, een ‘flying monkey’, Paul, dat is een meeloper in de omgeving van de narcist. Iemand die totaal niet doorheeft wat de narcist uitvreet en hem daarbij zelfs terzijde staat.

    Trouwens als je opgroeit bij een narcist of je hebt anderzijds lang met hem te maken, raak je helemaal in de war.
    Maar wat jij doet, is het slachtoffer de schuld van zijn mishandeling geven.
    Misschien wel goed dat je dat deed, dan kan ik dat patroon bij dezen aan de kaak stellen.

  • Marion janssen
    Geplaatst op 11:52h, 13 oktober Beantwoorden

    Mensen het is vreselijk om een partner te hebben die narcist is. Ik ben nu van hem gescheiden maar op een of andere manier zit ik nog steeds in zijn web gevangen
    Het is zo moeilijk om daar uit te komen
    Het heeft een hele grote impact op je leven
    Deel van mijn familie door kwijtgeraakt
    Oordeel niet over een slachtoffer aub als je niet weet wat het betekend

  • Marja
    Geplaatst op 14:37h, 09 januari Beantwoorden

    Het verklaart voor mij een heleboel…ik ben er met open ogen ingetuind maar gelukkig is het voorbij.

  • Overlevende narcistisch gezin
    Geplaatst op 14:38h, 30 januari Beantwoorden

    Paul, wat een heftige persoonlijke aanval hier op internet. Wie ben jij en hoe sta jij in verbinding met de auteur om dit te beweren? Mogen we ook even kijken wat voor persoon jij bent? Dan hebben we een compleet plaatje. Alvast bedankt.

  • Uyên Hérault
    Geplaatst op 19:56h, 14 februari Beantwoorden

    Je slaat de spijker op de kop!!

  • S
    Geplaatst op 21:26h, 02 maart Beantwoorden

    Narcisten zijn energievreters waar ik twee keer 9 jaar en nog eens 15 jaar mee samen leefde.
    Beide waren toch weer heel anders, de ene extravert en de tweede introvert.
    De informatie die ik las kreeg zo twee verschillende gezichten over narcisme.
    Ik heb het boek gelezen maar hierin staat nog niet de helft vermeld van althans wat ik in mijn relaties meemaakte.
    Dat bleek na het lezen van een ander boek De narcistische wereld ontvlucht.
    Daar wordt het heel objectief en niet zo eenzijdig uitgelegd en de voorbeelden waren herkenbaar schokkend voor mij.
    Narcisme kent vele gezichten het is heel verborgen soms zoals mijn tweede narcist.
    Het waren de voorbeelden daarin die mij definitief ervan overtuigden dat hij toch echt een narcist was
    Dan is het prettig om een boek te lezen waarin narcisme op verschillende manieren besproken wordt.
    Richt je op meerdere bronnen om te lezen, er kan maar net een eye opener tussen zitten.
    Narcisten zijn er in alle geuren en kleuren!

  • Bob
    Geplaatst op 15:04h, 08 maart Beantwoorden

    De grote vraagteken is de geschiedenis en ontwikkeling dat heel het systeem heeft doorlopen.
    https://www.canonsociaalwerk.eu/nl_ggz/details.php?cps=2&canon_id=292

    International Classification of Diseases (ICD) is opgericht in 1900 bestaat nu 122 jaar.
    Diagnostic and Statistical manual of Mental disorders (DSM) is opgericht 1952 bestaat 70 jaar.

    De DSM hebben ze opgericht om de veteranen en overlevenden van de concentratie kampen te helpen aan hun psychische problemen. D eerste DSM is niet in gebruik genomen door dat die niet aan sloot op de ICD (waar hun ambitie in hun naam zit verwerkt). 1963 is de deïnstitutionalisering ingevoerd en dat is heel de wereld over gegaan en 1968 is de ICD 8a en DSM-II uitgekomen. Pas bij de DSM-III in 1980 zijn ze op de term PTSS gekomen, waarvan de C-PTSS met pijn en moeite ergens komt boven drijven.

    DSM herkend de HPA-as niet, maar daar tegen worden problemen niet opgelost waar mensen in zijn beland, want ze kunnen niet eens advies geven hoe er met afwijkende karakterstructuren om moet worden gegaan.

    Ze weten zogenaamd nog steeds niet hoe een trauma zich kan ontwikkelen en tegenwoordig kunnen we de veiligheid thuis niet meer garanderen waar onze kinderen moeten opgroeien en ontwikkelen want het enigste wat er wel in ontwikkeling is zijn getraumatiseerde kinderen door de opvoeding die ze thuis krijgen.

    Ze zijn er van overtuigt dat er maar weinig bekend is van psychische- persoonlijkheidsstoornissen.
    De meest destructiefste van allemaal is zogenaamd eigenlijk helemaal niks van bekend (Dark Tetrad: Psychopaat, Narcist, Machiavelli, Sadist) maar ze staan wereldwijd wel aan de top in de politiek.

    Dit resoneert door tot zelfs in de Jeugdzorg waar elke vorm van ontwikkeling onmogelijkwordt gemaakt door de mensen op de werkvloer van die organisaties met hun infantiele (Feedback is een Belediging en Kritiek is een Misdrijf) houding. Heel die keten is langzaam gevormd naar een passief agressieve organisatie en dan zitten ze met hun copingsmechanismen op Niveau 1 en jaren weet geen mens een positieve ontwikkeling
    realiseren, laat staan hoe een mens daar mee om moet gaan!

    En de jeugdzorg heeft de favoriete ouders die op het zelfde niveau 1 functioneren, want dan zijn ze uit het zelfde hout gesneden en delen ze dezelfde (afgesneden) gevoelswereld. Zelfs met communicatie problematiek zoals in vechtscheidingen is de GGZ niet in staat om cliënten daarbij te helpen wat allemaal
    ten koste gaat van de ontwikkeling van de kinderen.

    Ik geloof dat er veel met zelfdestructief gedrag in hun comfortzone (fantasie wereld) zitten met deze
    (er is maar weinig bekend van psychische- persoonlijkheids-stoornissen)redenering.

    Dus wie houd nu wie voor de gek?

    Als men niet in staat is om zich te ontwikkelen in dit systeem kun je 2 dingen doen, of ze gooien het personeel er uit of het systeem want de enigste die er wijzer van worden is de grote portomonee, maar de samenleving is door de jaren heen er zwaar op achteruit gegaan, en gaat in de loop der tijd steeds harder achteruit als we op deze manier met oogkleppen op door blijven gaan!

  • Lizet
    Geplaatst op 14:26h, 18 april Beantwoorden

    Een narcist kan je zolang provoceren en zelf rustig blijven (verborgen narcisme) dat je op een gegeven moment zo uitgelokt wordt om boos te worden. Na het ‘liefdesbombardering’ , had ik kleineren/vernederen op een zeer subtiele manier maar ook het neerhalen van mijn persoonlijkheden/mijn tremor te spotten, daarna begon ze ook al te provoceren op de telefoon, negeren, goed bedoelde opmerkingen neerhalen, en de stiltebehandeling maar wel zien dat ze het leest en nooit antwoorden, waar ikzelf op een gegeven moment erg boos ben geworden, het brak met kleine stukjes af waardoor ik somber werd tot een hevige depressie en erger, ik mezelf de schuld heb gegeven want ik wist niet ‘hoe & wat’ daarna kwam subtiel de ‘pauzes’ voorbij en kwam ze langs om leuke dingen te doen en mijn hulpvragen ook af te breken om mij daarna weer opzij te kunnen zetten, dit was een voorbode voor het devalueren, ze zij ‘even rustpauze nodig en na een maand belde ze ineens een andere hulpverlener op dat ze afstand nam, dat was het beging dat ze nooit meer over de vloer kwam en verdere lastercampagne (want ze had me eerder op scheve positie gezet bij andere hulpverlening) toen kwam nog de ‘breadcrumbs’ bellen met kopje koffie waar ze nooit voor is gekomen, idem dito kwam ze nooit voor een wederzijds gesprek maar sprak ze wel constant door ‘achter de rug om’ – aldus de hulpverleenster.

  • Lizet
    Geplaatst op 20:09h, 19 april Beantwoorden

    Even aansluitend op (diverse persoonlijkheidsstoornissen) Complex-trauma + narcisme is nog een nieuw begrip, wie dit heeft, heeft meestal al verkeerde misdiagnoses gehad of krijgt nog steeds misdiagnoses, De innerlijke conflicten en symptomen lijken op bepaalde andere aandoeningen, ook in combinatie met narcistisch misbruik is er nog onvoldoende kennis, je moet echt op zoek naar een erkend psycholoog/psychiater die ook het “narcistisch slachtoffer syndroom (zoals mij)’ herkent en erkend. De omgeving kunnen ook vaak klakkeloos elkaar aannemen (ook hulpverlening, huisarts, artsen etc) zonder dat ze zelf kijken naar het plaatje, zo wordt het slachtoffer steeds emotioneler, onzekerder, verdrietiger en steeds weer een depressie creëren en eenzamer en labiel, verwarrend en boos kan ook. Soms is zelf de dader al weg (in mijn geval) maar heeft diegene de omgeving zo beschadigd dat er nog altijd schade is na zoveel jaar, netwerk wordt afgebroken door de pleger en de manipulatie die geweest is druist door in zorginstanties, huisarts omdat die elke keer weer hetzelfde aannemen en psychische/emotionele mishandeling nog niet begrepen wordt, ontkenning/geen erkenning brengt ook steeds weer uitputting.

Geef een reactie