‘Wie ben je niet’: een handboek voor bewustwording en verbinding

12 sep ‘Wie ben je niet’: een handboek voor bewustwording en verbinding

Door Madeleine van Mourik

Naar mijn overtuiging leven we in een samenleving die getekend is door een collectief trauma. Onze handelingen komen hoofdzakelijk voort uit een bewustzijn dat gedreven wordt door angst. Een op angst gebaseerd bewustzijn houdt in dat we vervreemd zijn van ons ware, authentieke zelf. We missen de verbinding met intuïtie en onze medemensen. Velen van ons kampen met een laag zelfbeeld, omdat we hebben geleerd onze waarden buiten onszelf te zoeken. Daarnaast hebben we onszelf aangeleerd ons denken uit te besteden, waardoor het lastig is om zelf te bepalen wat waar is en wat niet. Dit gebrek aan ‘innerlijk weten’ veroorzaakt angst en langzaamaan wordt deze angst steeds zichtbaarder in de maatschappij.

Als je bent opgegroeid in een onveilige omgeving, ontwikkel je een overlevingsmechanisme dat ik de ‘kleine ik’ noem. Deze ‘kleine ik’ is constant alert op potentiële gevaren, je staat altijd aan, wat leidt tot een uitgeput zenuwstelsel. Dit mechanisme is een directe reactie op de emotionele onbeschikbaarheid van de ouders, die niet in staat waren om hun eigen emoties te reguleren en daardoor ook niet in staat waren om die van jou te erkennen.

Veel van ons zijn opgegroeid met ouders die, ondanks hun beste bedoelingen, niet in staat waren om ons echt te zien. Ze waren fysiek aanwezig, maar emotioneel vaak onbereikbaar. Dit gebrek aan emotionele beschikbaarheid, voortkomend uit hun eigen onverwerkte hechtingsproblemen, heeft diepe wonden achtergelaten. Deze wonden kunnen zich later in het leven uiten als een voortdurend verlangen naar externe bevestiging en een gevoel van onzekerheid.

Omdat onze ouders zelf nooit hebben geleerd hoe ze hun emoties op een gezonde manier moesten reguleren, konden ze ons niet de emotionele veiligheid bieden die we nodig hadden. Dit betekent dat onze eigen emoties vaak werden genegeerd of onderdrukt. We leerden al vroeg dat kwetsbaarheid iets was dat je moest verbergen, omdat de veiligheid om jezelf te zijn ontbrak. Hierdoor groeiden we op met het gevoel niet echt gezien te worden, wat diepe invloed heeft op hoe we onszelf en onze relaties vormgeven.

Reflecterend op mijn eigen jeugd, durf ik te stellen dat ik gezegend was met een stabiele opvoeding. Mijn moeder was altijd thuis, mijn vader (bijna) nooit, en al mijn fysieke behoeften werden vervuld. Elke avond zaten we keurig op dezelfde tijd aan tafel en gingen op tijd naar bed. Kleding, speelgoed en een Jenaplan basisschool maakten deel uit van mijn jeugd. Maar dit was niet het volledige plaatje; er heerste ook onvoorspelbaarheid en onveiligheid. Mijn ouders waren emotioneel niet beschikbaar en er bestonden vage grenzen. Een emotionele ontlading bij één persoon betekende een collectieve ervaring voor ons allemaal.

Wat ik ook leerde, was dat we allemaal dezelfde ideeën moesten hebben, een gelijkheid. “Wij doen dit op deze manier.” En: “Wij zien het zo.” Dit fenomeen, bekend als ‘collectief denken’, komt vooral voor in gezinnen waar wederzijdse afhankelijkheid en verstrengeling heersen. Het lijkt alsof je een hecht gezin vormt, maar de emotionele verbinding ontbreekt. In afwezigheid van deze verbinding creëert het collectieve denken een schijn van samenhorigheid die niet werkelijk is.

Misschien denk je dus dat je een goede, veilige jeugd hebt gehad, maar is dat ook echt zo? Eigenlijk is er geen (h)erkenning van het ‘zelf’ in de relatie. Een zelf dat niet wordt bepaald door de emoties, gedachten en gevoelens van anderen. Een zelf dat voortkomt uit authenticiteit en verbinding met je intuïtie. In plaats daarvan ben je bang voor de reactie van anderen, heb je een verlangen om telkens door anderen gevalideerd en gezien te worden. Wat er ontbreekt, is autonomie en emotionele volwassenheid. Juist je autonomie is een essentieel onderdeel van je bestaan, ook in de omgang met anderen. Het is belangrijk dat je in verbinding bent en blijft met jezelf, terwijl je ook in verbinding bent met de ander. Omdat je niet kon ontwikkelen in je eigen autonomie, ben je gaan leven vanuit de ‘kleine ik’. Alle patronen, overtuigingen, waarden en normen, van je ouders, het gezin en de maatschappij, heb je overgenomen en je eigen gemaakt.

Helaas is het niet zo dat naarmate je ouder wordt, je automatisch bewust wordt en emotioneel beschikbaar bent. In plaats daarvan ben je een volwassene geworden, die nog steeds verlangt naar de liefde en veiligheid die je nooit hebt gekregen. We denken onbewust dat anderen ons kunnen geven wat we van onze ouders niet kregen, maar dit leidt alleen maar tot teleurstelling en bevestiging van onze diepste angsten.

Door je bewust te worden, kun je deze cyclus doorbreken. Het is logisch dat de ‘kleine ik’ in jou nog steeds de aandacht en liefde wil, die het zo hard nodig had. Het is nu alleen belangrijk dat je inziet dat je dat jezelf mag gaan geven. Je kunt het niet genezen of helen door iets of iemand in de buitenwereld.

Vraag jezelf eens af:
● Voel ik me veilig in de wereld?
● Voel ik me veilig bij mezelf?
● Ervaar ik angst om afgewezen te worden?

Hoe veilig jij je voelt in de wereld, weerspiegelt hoe veilig je je voelde in de eerste relatie(s) die je had; die met je ouders. Je bent gevormd door de informatie die je kreeg in je eerste levensjaren.

Als je geen voorspelbare, veilige relatie(s) hebt gekend, heeft de ‘kleine ik’ copingmechanismen ontwikkeld om te kunnen overleven. Deze copingmechanismen waren toen je klein was efficiënt, maar nu merk je dat het je steeds vaker alleen maar last oplevert. Deze mechanismen passen niet meer bij de volwassene die je wilt zijn. Je ziet steeds meer in dat situaties, emoties en conflicten je uitputten.

Wil jij je bewust worden van de manieren waarop je je leven hebt opgebouwd rondom deze angsten en conditioneringen? Wil je ontdekken hoe je het contact met je ware zelf kunt herstellen? In mijn boek Wie ben je niet vind je de antwoorden. Het biedt je de tools om je bewust te worden van je innerlijke kracht en om de emotionele wonden uit je verleden te helen. Laat jezelf zien en ontdek de vrijheid die komt met echte autonomie en emotionele volwassenheid. Je kunt het contact met je ware zelf herstellen en leren leven vanuit liefde in plaats van angst.

Ontdek jouw ware zelf en breek de cyclus van emotionele onvolwassenheid. Lees ‘Wie ben je niet’ en begin aan je reis naar heling en vrijheid.

Wie ben je niet

Auteur: Madeleine van Mourik
Uitvoering: Hardcover, full colour, 254 pagina’s
ISBN: 9789464914429
Prijs: € 32,- (inclusief verzendkosten) | verkrijgbaar via Bindu.nl

Over de auteur

Mijn naam is Madeleine van Mourik en ik beheer een online platform over bewustwording; Bindu.nl. Zo probeer ik mijn steentje bij te dragen aan deze soms best ingewikkelde wereld. Op de socialmediakanalen mag ik dagelijks ruim 25.000 fans inspireren. Jaren geleden werkte ik als gezinsbegeleider en autisme-expert op verschillende locaties. Ook ben ik ervaringsdeskundige op het gebied van hechtingsproblemen en codependentie. Met mijn eerste boek Wie ben je niet hoop ik mensen inzichten te kunnen geven in trauma’s, patronen, triggers, angsten en het ego, en tevens handvatten te kunnen bieden voor verandering en herstel.